So Fille!

Puisqu'on a décidé que j'étais dans ma semaine à thème "parlons d'immobilisme d'immobilier", envisageons aujourd'hui et demain les solutionspour trouver une maison si jamais j'étais vraiment désespérée, un jour.

 

Depuis hier, je suis rassérénée*. Je sais que si au bout de deux ans de recherches intensives, je ne trouve pas de baraque, je pourrai toujours nous inscrire à la saison 4 de "A vendre A acheter". Bon, d'ici là, faudra qu'on mette en route M. Léludemoncoeur Junior (1&2) pour dramatiser un peu le brol, mais vous voyez le concept. "So Fille et M. Léludesoncoeur rêvent de trouver le foyer dans lequel ils pourront élever avec amour leurs deux mâââgnifiques bambins, le nid d'amour qu'ils pourront leur transmettre après les avoir aidés à se construire de superbes souvenirs d'enfance" (vous avez une minute pour sortir vos mouchoirs, go!)

 

Vous l'avez deviné, "A vendre A acheter" ne constitue pas le parfait petit manuel de la vente sur eBay. Notez, ça pourrait être concept, non, une émission à suspense sur les enchères eBay. "Marc et Virginie arriveront-ils à vendre le salon plaqué chêne de leur grand-mère? Anthony et Jérémy emporteront-ils l'enchère sur la lampe tiffany qui s'intégrerait si bien dans leur intérieur? Vous le saurez la semaine prochaine..."

 

Nan, sans déc', "A vendre A acheter", ça met donc en scène quatre Experts (oui, on peut mettre une majuscule, ils sont un peu des super-héros) en immobilier qui volent à la rescousse de pauvres gens comme vous et moi, démunis face à la recherche de ZE maison. Enfin, yen a aussi des un peu moins démunis, et un peu moins comme moi (vous, je sais pas): genre le type qui cherche une petite maison dans la grande banlieue bruxelloise à environ 1,5 million d'euros.

 

Je dois cependant bien avouer que je suis restée perplexe face au rôle joué par ces experts. Enfin, par l'experte. Comble du hasard, elle exerce visiblement dans la région où j'habite. Par visiblement, j'entends les strass incrustés sur ses cuissardes en daim camel, la ceintue "bronze scintillant", la tunique bariolée en synthétique et... les faux-ongles décorés de minuscules cerises. Ce sont des signes qui ne trompent pas: on a devant soi un magnifique spécimen d'Italienne de la Région du Centre (pardon à toutes les belles-soeurs, cousines et copines qui ne rentrent pas dans le schéma, on n'est pas fâchées, hein?).

 

La première pensée qui m'est venue, en la regardant mouliner des bras, c'est que ça a l'air facile, conseiller en immobilier. Tenez, je ferais même bien pareil. Il suffit, en gros, d'écouter les critères des gens (chacun sa chambre, jardin, lumineux, pas de chauffage au mazout), de les répéter pour voir si on a bien compris et puis... de ne pas les respecter.

 

Exemple: le couple-deux-enfants-deux-ans-de-recherches-infructueuses va voir une "supeeeeeeerbe" maison à Haine-Saint-Pierre, dénichée par Mme Strass et cerises. Dès l'entrée, "ah oui! bon, euh, en fait, ya un mini-problème, c'est un chauffage au mazout!". Ting! En regardant les images, j'ai l'impression de l'avoir déjà vue, cette bicoque. Bingooo! Je l'avais regardée sur immoweb et sur immovlan. Ouh dis dooooonc! Le bien exclusif! Je me demande pourquoi ces braves gens ne l'avait pas repérée, tiens...

 

Oh! Deuxième surprise une fois passé la porte de la cuisine: ya une cour carrelée, pas de jardin. Deuxième critère pas respecté. J'adore. Mais bon, comme ils disent, c'est pas mal, et puis si on veut, on casse une partie du carrelage pour en refaire un jardin. Oui oui, les zamis, mais ça fait des frais, aussi.

 

La visite se poursuit à l'étage. Oh! une des trois chambres reçoit les deux escaliers. Autant dire que c'est un couloir amélioré, quoi. Sympa pour l'intimité du gamin qui voudra, un jour, ramener sa copine dans sa chambre pour faire des "expériences". "Bonjour chéri, fais pas attention à nous, on monte juste se coucher! Bonjour mademoiselle, on n'a pas été présentés, je crois..."

 

Les finitions bof bof et l'escalier super raide pour atteindre le dernier étage douchent quand même sérieusement le couple-deux-enfants-deux-ans-de-recherches-infructueuses et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'il n'affiche pas un enthousiasme débordant au moment de débriefer dans le salon.

 

On récapitule jusqu'ici: pas le bon mode de chauffage, pas vraiment de jardin, une "pas vraiment chambre". Mme Strass et cerises a l'air assez contente d'elle et leur dit que bon, acheter une maison, c'est une affaire de compromis (ahah, la bonne blague). Et là, elle sort l'argument massue: le prix. Vingt mille (20.000!!) euros plus chère que le budget maximum fixé par le couple-deux-enfants-gnagnagna. Une bagatelle, vingt mille.

 

Le couple-deux-gnagnagna s'en sort par une pirouette: "moi, ça me gêne, la salle-de-bain en bas: imaginez que les enfants aient une gastro, faudra qu'ils descendent deux étages pour arriver à la salle-de-bain..." T'as pas tort, Totor. Ce ne sera pas celle-là, same player try again.

 

Mais ça ne décourage pas Mme Strass et cerises, qui a un autre couple pourri sur les bras. En quatre mois, Madame et Madame On-attend-des-jumeaux-et-on-sait-même-pas-où-on-dormira-après-l'hosto doivent trouver une baraque sans travaux, avec suffisamment d'espace pour 4, un jardin et toute la clique. Pour 150.000 euros maximum frais de notaire compris. Un défi à la hauteur de notre experte qui, après leur avoir fait visiter un truc pourri de chez pourri (genre 50 ans de travaux et t'es même pas sure après que l'humidité sera partie),... leur propose la même maison déjà visitée ci-dessus!

 

Aaaah! Elles aiment bien, Madame et Madame! Elles s'y verraient bien élever leur progéniture, et tant pis pour l'escalier méga raide que même un alpiniste risquerait de s'y rompre le cou. A la fin de la visite, elles seraient presque prête à signer le compromis, là, tout de suite. Mais on sent bien que quelque chose va clocher (oui, après tout, il reste encore quelques émissions, où va-t-on si au bout de la troisième tout est déjà réglé, hein?). Et bardaf, c'est l'embardée!

 

Ici aussi, Mme Strass et cerises a visé trop haut dans le budget. Beaucoup trop haut. Elle dit "attendez, cette maison était à 185.000, elle est déjà descendue à 175.000... maintenant, je peux encore essayer de la faire baisser un peu..."

 

(petit intermède éducato-pédagogique: à cette somme de 175.000, il faut encore ajouter les frais de notaire et les droits d'enregistrement, mettons un bon bon dix mille euros)

 

Nous voilà donc avec un couple à qui on propose une maison à 185.000 euros, alors que son budget est de maximum 150.000. Bravo l'experte! Mais elle essaie de trouver des solutions. "Vous ne pouvez vraiment pas mettre dix mille en plus? Parfois, ça vaut la peine de faire un effort supplémentaire, vous savez, quand on veut vraiment quelque chose..." Mais les Madame et Madame ne peuvent pas: elles ont déjà un crédit en cours et ça les bloque très très fort. Et ça énerve très très fort Mme Strass et cerises. Non mais franchement, quoi! Quelle idée aussi d'acheter une bagnole à crédit! Ca vous bloque l'obtention d'un prêt! Mais faut être débile (bon, ça elle le dit pas, mais elle le pense si fort que ça fait pleurer les Madame et Madame).

 

Vous le voyez donc, être expert, ça consiste à vous trouver la maison qui est totalement hors de vos critères et hors de prix. Moi je dis, ça vaut la peine d'en consulter un!

 

Demain, on abordera la maison toute pourrie que l'expert, ou vous-même, vous avez trouvée en pensant faire une excellente affaire! Stay tuned!

 

 

 

*ça veut dire que je suis plus sereine, note-le, on sait jamais que t'aies un dîner de famille bientôt!