So Fille!

Parmi les plaisirs divers de l'été, on notera la viande cramée par une exposition trop longue au charbon de bois, les bouchons sur l'autoroute de la mer, la gueule de bois du lendemain à-cause-de-ce-petit-rosé-un-peu-traître, les lits de piscine même sans piscine, l'importance des bulletins météo (QUOI? Encore un samedi pourri??) et les glaces Magnum double chocolat. Sans oublier bien sûr le retour de Secret Story.

 

 

Aaaaaah! Secret Story! Vous pensiez en être débarrassés? Qu'après quatre Belges hystériques dans la baraque, ils auraient décidé de mettre définitivement la clef sous le paillasson de la maison des Secrets? Que nenni mes amis! Et même si le taux de Belges a dangereusement diminué, il y a bien de quoi se divertir rassurer sur son état mental et son QI. (même si certains diront que pour regarder ça, il faut être sérieusement dérangé. Ou débile.) (c'est même pas vrai d'abord).

 

 

 

Il ne faut pas avoir fait bac+5 pour tilter dès la troisième minute que la prod mise tout (et le reste) sur "Ayem enchantée". Déjà, Benja Casta a décidé de placer le plus de fois possible cette bête feinte pourrite et puis, hier dans le praïme, on n'a vu qu'elle. Ayem se passant discrètement la langue sur les dents (pour voir si yavait pas de salade coincée?), Ayem dans la chambre des révélations essayant de scruter les réactions de ses petits camarades pour savoir qui l'a nominée à vie, Ayem-qu'est-trop-sympa-c'est-la-fille-que-j'aime-le-plus-dans-la-maison-elle-apporte-trop-de-bonnes-choses-en-plus-elle-est-trop-bonne-tout-court, Ayem qui peint ses yeux en bleu, Ayem qui est perspicace, joueuse, manipulatrice. Ayem qui a une histoire difficile avec son père.

 

Oui, parce que cette année, on leur a offert un digest de "la psychologie pour les nuls", donc toutes les filles ont un secret en rapport avec leur enfance douloureuse, une histoire difficile, donc, avec leur père. Mais c'est de là qu'elles ont puisé leur force pour être manipulatrices et winneuses à tout prix.

 

Ya aussi des intellos, hein, faut pas croire. Yen a qui vont même encore à l'école. Enfin, à l'université. En droit ou en biologie animale, 'tention, ça rigole pas! Bon, le reste est composé de "danseuses-performeuses", de "barmen" et même d'un plombier et d'une infirmière, en couple, cela va de soi, sinon ce serait pas assez cliché. Il y a de la folle, évidemment bien sûr, de la demi-pute et même une ancienne bonne soeur, dont c'est le secret. On parie sur la Canadienne? (qui est la seule suffisamment âgée pour avoir pu être bonne soeur et puis changer de vie)

 

La Maison accueille également le plus jeune taximan de France, Rudy, qui affirme  que "personne ne lui donne d'ordres" (plutôt embêtant quand on est taximan, comme le faisait remarquer Jérôme). Il a aussi l'air particulièrement paranoïaque... et crétin. Persuadé qu'il en connaît un bout sur la nature humaine, il se vautre lamentablement dans ses buzz (destinés à révéler le secret de quelqu'un) et même dans ses débuts de pistes... Enfin, ce n'est pas vraiment grave, vu qu'on ne comprend pas trois quarts de ce qu'il dit.

 

Un autre in-con-préhensible, c'est Zelko (prononcez Gecko, oui oui, comme le lézard), rentré avec son frère jumeau Zarko (non non, c'est pas une blague, ils s'appellent vraiment comme ça! perso, j'aurais plus honte d'appeler mes faux jumeaux Othello et Desdémone si le cas devait se présenter...). Les deux se ressembleraient comme deux gouttes d'eau si Zelko n'arborait pas un air particulièrement stupide qui lui va fort bien au teint (et ne rigolait pas aussi stupidement) (vous avez déjà entendu une otarie? voilà, il rigole comme ça). Zelko, en plus d'être fort stupide, est persuadé d'être le maître du monde, le bourreau des coeurs ultime et ce, "parce qu'il prend sa revanche sur le sort". Oui, Zelko et Zarko sont Serbes, c'est déjà pas facile, mais en plus, le petit Zelko a eu un problème à l'oeil qui lui a valu beaucoup de moqueries à l'école et donc une fille séduite = une revanche sur la vie. Easy, non? Bon, comme je vous disais, je pense que son problème à l'oeil a dû toucher le cerveau à un moment donné, parce que quand il parle, on comprend un mot sur trois (et puis il se met à rire et là, c'est carrém's foutu), mais en gros, il dit toujours qu'il est le maître du monde. Sauf qu'il ferait bien de revoir un peu ses ambitions à la baisse: avec son frère, leur secret est qu'ils sont "les maîtres des souterrains". Ca veut dire qu'ils ont le droit de se balader à quatre pattes dans des conduits d'aération et d'espionner les autres. Ca vous fait penser à rien? Tout juste! Des rats! je dis ça je dis rien, mais se voir coller une étiquette de rat espionneur, ça la fout un peu mal, non?

 

Que retenir du praïme d'hier? Que Julie avait des trop petits seins pour sa robe, qu'elle était donc sans cesse obligée de réajuster d'un geste euh... élégant? non, pas élégant et pas discret non plus d'ailleurs. Que Ken-le-plombier et Barbie-l'infirmière s'aiment d'amour très fort très fort tandis qu'on sent bien qu'il n'en faudra plus beaucoup pour que le couple belge n'explose. Que certains candidats font très très peur (spéciale dédicace à Juliette et Morgan) et qu'on espère bien que le vrai Johnny Depp est moins niais que son sosie suisse italianophone.

 

Quoi? Qui a été éliminé? C'est Anthony, le tireur d'élite. En langage Secret Story, ça doit vouloir dire acteur porno célèbre, non?

 

 

 

Allez, Secret Story sur So Fille, c'est déjà fini pour aujourd'hui. Je sais, c'est triste. Mais comme dit le grand poète serbe (voir plus haut): "Mes yeux y vont pas pleurer, mais mon coeur y va pleurer".